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第51章10月23腹黑三无少女日 (第2/2页)
适,今天不是星期天,会被人问这问那的。还是找一件便装穿上吧!
看看自己的衣柜,里面没有一件便装,只有爸爸贩卖用的cosplay用的衣服和肖叶的女装。
肖叶的女装…
回忆我们在一起的日子,就像一场梦。
一起洗衣服,一起做饭做菜,一起出去玩。
虽然沉默不语,但是我还是感到快乐…
现在是十月底了,天北市的天气很凉了。穿着爸爸贩卖用的cosplay服装出门一定会感冒的…
没办法,穿着奶奶的衣服出去散散心吧。
穿着奶奶的咖啡色短大衣走出家门,一阵混合和落叶的秋风迎面吹来,吹得我有些头痛。
我这是怎么了,现在的我,这不是逃学吗?
平日不言不语的我的心里怎么会有这种想法?
是不是即将到来的月经闹的?
不是。
我只是对自己的成长感到恐惧,我只是想要逃避自己。
就像多年以前逃避白雪公主的真实一样逃避自己所面对的真实。
又是一阵凉爽的秋风。
天北的秋天还真是冷呀,后悔没有戴个帽子出来。
我走在铺满落叶的大街上。用爸爸的旧手机给爸爸打了一个电话。
“今天我的生理期来了,不去学校了。替我请假。”
面无表情地说完这些之后。不顾电话里爸爸的无语,我挂掉了电话。
看着手中的旧手机,我想起了暑假里我憧憬中的新手机。
但是由于肖叶的事情,爸爸转包和推掉了许多业务。
自然,新手机就泡汤了…
今天的自己确实反常。
平时的我是不会无缘无故地逃学的。
莫非这个是青春期的逆反心理?还是对自己过去的怀念。
还是即将拥有成为母亲能力的原因?
逃避问题虽然不是办法,但是我确实不知道该从那个角度去开始思考问题。
平日我和爸爸讨论的问题都太理性。
爸爸不是女人,所以没有多少感性思维。
奶奶虽然很善良,但是奶奶的善良限制了她思考的深度。
看着落山区的街道,人们还想平时一样无意义地忙碌着。
这一切都是为了无意义的生存。
我现在迷失了自己,不知道自己的存在价值。
我只知道自己是为了安慰爸爸和爷爷奶奶的存在。
如果我的灵魂消失,只剩下了一个空壳rou体,然后那个空壳rou体再装入别人的灵魂。
爸爸和爷爷奶奶会对那个【伪真名】那样亲切吗?
答案应该是肯定的,如果那个【真名】更优秀的话,这边这个真实的自己就会被彻底遗忘…
忽然有种想哭的感觉。
这种感觉真是不舒服。
一直向东走到了西区。
走在我熟悉的街道上。
看见那些有如日常一般忙碌的人们。
明天,去上学。
去做好眼前的事情,因为人不能总是活在过去的回忆中。
不过,至于今天,就好好玩一天。
因为少女有偶尔任性的权力。
然后就是在女神湖边邂逅神秘少女和回家养病。最后,就是我的初次生理期的到来。
很痛苦也很茫然,就这样,前一天还是小女孩的我现在有了做母亲的能力…
再然后,就是一场并不可笑的误会…
以上,就是10月23日那一天的全部回忆。
10月23日那天,我长大了。
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